Как появляются клички у людей. Сначала суровый кавказский нейминг. Потом многочисленные дополнения отовсюду.
У меня соседи в деревне в Кахетии:
Одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове.
Второму трепанацию сделали – Гиви Кабриолет.
Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело.
И Гурам – Красная Шапочка: у него бабушку волки съели.
Леван, которого собрали после страшной аварии по частям, зовут Леван-Лего, а Левана, который четыре года врал своим родителям, что поступил в театральный в Тбилиси, зовут Леван Ди Каприо.
Георгий святой – убил тещу копьем.
Лексо Бермуда, пьяный постоянно теряется.
Гига адекватный, учился в Тбилиси и однажды это слово в деревенском разговоре вставил.
Говнюк Ромео – в юности любил девушку, им не разрешали жениться, она с собой покончила, а он нет.
Двухрукий Гоги, у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.
Белоснежка Эльза, у нее семь детей.
Добрый Нугзар, женился на очень некрасивой.
Гия Брюс Ли, любит в китайский массажный салон ходить.
Вова Маркони. Позвонил случайно в полицию в кармане во время переговоров о продаже большой партии чего-то очень нелегального.
Был такой «авторитет» – Паша Цветомузыка, моргал часто.
Ещё вспомнила Голденшлюхера, которого прозвали Золотобл*дским.
У нас одного называют Пушкин. Его жену обозвали, он пошел разбираться, и его там побили сильно.
Преподавателя информатики, Тамару Павловну Джугелли звали ДТП.
У нас знакомый на всю жизнь стал Свиногром. Он в паспорте расписался. С.Виногр.
Где-то читала про мужика, которого начал было задирать медведь, да бросил, и его назвали Вася Невкусный.
Знакомая мечтала дочку замуж выдать и для себя пожить. А дочка каждый раз разводилась и к матери возвращалась. Вот и стала Бумерангом.
Крайне угрюмого и неразговорчивого одногруппника прозвали Тамада.
Виталик Казанова. Сбил по пьяни козу бабы Марьи, купил ей новую и привязал в надежде, что та не заметит.
Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших — назвали Витя-Застрелю.
Плотник с тремя пальцами на левой руке — Юра Балалаечник.
Преподаватель Хруй. Потому что фамилия Мудрак.
Серега Айболит. Выронил хомяка с балкона – показывал ему закат.
Чувак получил прозвище Свинья, потому что во Франции в лесу нашел настоящий трюфель.
Я коллегу звала ласково Бемби, потому что орать на весь отель: эй, олень, было не очень вежливо.
Моню в больнице называли «сомалийский пират», за то, что в первый же день он украл чужое судно.
У мужика был папа чеченец и мама украинка. Прозвали Чехол.
И классическая история про мужика, которому оторвало все пальцы на руке, кроме большого. Прозвали его Валера Всё Зашибись.
У меня был одноклассник по прозвищу Маха. Потому что ходил одно время в футболке с большой надписью YAMAHA.
В Комаровской тусовке был Леша Плохой. В нем не было ничего плохого, просто второй Лёша владел магазином «Хороший».
В тбилисском дворе девочка была Лиза, на одно ухо не слышала, ребята ее Моно Лиза звали.
У нас был Сидякин, его звали Стояков.
Был где-то Спикер, потому что с пикой всегда ходил.
У нас во дворе была бабка, и у нее ужасно гавкучая собачка Кузя. Ее звали кузькина мать.
Злую вахтёршу Галину Федоровну в общежитии звали Галифе.
В третьем классе один мальчик пришел в школу в модной тогда вязаной шапке с надписью ski, и больше его никогда не называли по имени, только Скипидаром.
Парень прищемил мошонку ширинкой – Зевс.
Мужик по пьяни решил пописать в пивную бутылку, писалку туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт — Вася Штопор.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Все называли его Санузел.
Во дворе был толстый пацан, а мать у него работала в магазине «Три поросёнка» – Четвертый.
В школе меня дразнили Черепашкой из-за фамилии Черепанова. Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-Ниндзя.
